Ke kosas...

Hello everybody!!...se ke me tarde un poco en actualizar esto y ke tenian insomnio a causa de ello...jajajaja pero pues ya se me kito un poco la hueva...mmm no es vdd lo ke pasa es ke el flog no jala, esta en mantenimiento y me entetendre en esto jijiji

Pues desde la ultima vez ke pase por aki aun no empezaba el mundial, y ya lleva tiempo jaja...México ganó y empató...y sigue de jugar el miércoles, osea mañana...ps a ver ke tal...la vdd ya ni se kien vaya a ganar!!...lo chido de ke haya jugado un viernes enla tarde fue ke me dieron salida tempra jajaja el problema es ke mañana como es en la mañana ps ni como hacerle...jajaja bubububu

Bueno pues estoy algo triste...ya recorde pke habia dejado de tener "diarios" pke lo ke escribia me parecía deprimente, haciendo un balance eran mas las cosas depres ke las alegres...y no se pke, creo ke tenía ke ver con lo ke escribi hace poco...kiza puenso ke escribiendolo o plasmando mi tristeza en algun lugar o de alguna forma, así me librare un poco de ella...funcionará o no...pero lo hago jejeje...
Como decía... I´m sad =( ... no se ke pasa ultimamente ke todo esta raro, he entrado en uan de esas rachitas malas, de esas donde todo pasa, y cuando crees ke ya nada malo puede pasar, ke ya todo te sucedió...pues error!! pasa algo mas, ke te hunde un metro más de profundidad en el pozo de la trsiteza... de esas veces ke kres ke nadie esta contigo y ke estas solo contra el mundo o el mundo contra ti...da igual, pero en el fondo siento ke todo pasará...como ha pasado siempre... pero en ese momento no lo entiendes o no kieres comprenderlo...de cierta manera se vuelve muy comodo estar sentado en tu sillon de "todo lo malo me pasa a mi" y autocompadecerte y evadir toda cosa ke te haga batallar... la duración de ese momento depende de ke tan mazokista o tan negativo puedas ser... y en este momento no se en ke momento estoy... mi abuela, mi novio, mi trabajo, mi futuro...topdo me preocupa...siento ke no estoy llegando aalgun lado, ke por más ke kiero dar un paso, hay una mano jalando de mi pie para no caminar...y esa mano es la mia... otra yo...mi otro lado... el otro lado ke todos tenemos... digamos ke la karuy mala jaja es la ke esta detras de mi sosteniendome del tobillo...espero pronto zafarme...

Mi abuela esta muy triste, mi madre me cuenta todo lo ek le hacen mis primas mis tios y etc...hasta el punto de ke ella llegue a decir "solo pido ke Dios me recoja para no dar molestias" "a lo ke llega la gente...a estorbar solamente" ssss ke dificil escucharla decir eso, y ver como su rostro se llena de lagrimas...kisiera ser yo a la ke me dijeran eso, ser yo la ke escuche todo lo malo y ser una barrera para ke nada le toke a ella...me siento impotente y lo unico ke puedo hacer es hacerle ver ke para mi no es así... ke a mi me gusta compartir mi tiempo con ella y escucharla todo lo ke tenga ke decir...al parecer le agrada platicar conmigo...pero ojala hayan mas "familiares" ke le den esa oportunidad, ke le den ese derecho a vivir sus ultimos dias (agrrr me choka decir eso...pero se ke es vdd) de una manera digna y sobretodo...recibiendo amor, el amor ke ella siempre les dió...pero el mundo es injusto, nosotros somos injustos... de algo ke puedo estar segura es ke ella se irá derechito al cielo...alguna recompensa deben tener todos los sufrimientos y todo el amor incondicional ke ella ha entregado a lo largo de su vida no???...

Mi trabajo??ppfff !!!...historia reproducible... muchas cosas se vienen...y me da un poco de preocupación, de esa ke no sabes ke va a suceder...ke todo puede pasar...y no se si estoy preparada...pero si pasará por algo debe ser...

Creo ek escribo demasiado (jajaja nooo) y puede perderse uno entre tantas letras...pero a pesar de todo lo ke escribo no es nada comparado a lo ke pienso jaja...debo dejar de pensar tanto...anoche fue una de esas ke hace mucho no tenía...de esas noches donde kieres arreglar todo y tratas de entender un poco las cosas malas, o de asimilarlas...yo solo kería dormir, pero me fue un poco dicifil entrar en sueño...así es, eso dije jaja batalle para dormir, me preocupan tantas cosas... primeroke nada ver a mi abuela asi...realmente meparte el corazon, siento un dolorcito exraño...luego mi novio, me duele mucho no poder hacer algo por él, no ser una persona ke le ayude a ser mejor a superar las cosas, se ke muchas cosas dependen solo de él, y debe aprender a solucionar sus problemas...pero siempre he creido eso ke dicen ke detras de un gran hombre hay una gran mujer... y siento ke no hago bien las cosas, como puede ser posible ke alguien se sienta solo teniendo al lado a alguien ke lo kiere???... o ke prefiera estar con otras personas, no se... no se como arreglar las cosas, me declaro incompetente en este momento... no tengo ganas de hacer nada... de salir...con mis amigas, estoy ekis... en mi casa es donde 2,3 me aliviano, pke hasta ahorita con mi mama me llevo bien y ps me toca escucharla desahogarse conmigo de todas sus preocupaciones...minimo sirvo de algo ahi... no se me siento muy desanimada...pero como siempre, con esperanza...con ilusión de ke las cosas van a ser mejor... o por lo menos esta tristeza pasará... pke eso de llorar en las noches no em gusta...me duele el corazón...y parece ke el sufrimiento es infinito a eso de la 1 am...hasta ke por fin morfeo se apiada de mi...y me le da un descanso a mi alma y a mis ojos...

sueño...bendito sueño... hoy es uno de esos días en los ke kisiera dormir todo el día y no despertar hasta en unos meses... tanto amor ke tengo contenido...tantos abrazos ke no puedo dar, tantos besos ke se me kieren escapar, pero a donde kieren ir no pueden ser recibidos... tantas ganas de amar... tantas ganas de llorar...

dejare de escribir ya me puse lo suficientemente emo... bueno ps a los ke hayan leido esto, ps un saludillo y no se awiten jajaja ke todo pasa en la vida...solo son rachas, subidas y bajones por los ke hay ke pasar, no hay atajos... si no ke chiste...

besitos !!

Bueno hasta la prox...

*** You may say, I´m a dreamer...but I´m not the only one…***

..:::εїз kary εїз:::..